生活点滴

有个朋友问我，怎么都不update你的blog了？

忙啊，我无奈的回答。

可是我真的在忙吗？还是复印机式的生活让我迷失了自己？

回到这地方已经有9个月了，适应了吗？已经很努力让自己去适应了，让自己的生活忙碌些，日子过得充实，就不会觉得闷。

有时，忙了一整天，累了，坐在电脑前，发呆。

发呆是我最常做的事，放空自己的脑袋，双眼没有焦点地注视着电脑屏幕，听着喧闹的歌，沉淀自己的情绪。

偶尔，期待学校假期，我就可以去吉隆玻重拾往昔的记忆，和一班朋友逛逛街，看看戏，走在熟悉的街头，进入熟悉的书店，吃着熟悉的食物，那感觉，还真不错。。。

偶尔，期待远方的朋友回来度假，和他们聚会，谈天说地，那感觉也真不错。

网络拉近了人和人之间的距离，和小学的同学，就是因为网络，而又开始有了交集。

偶尔，听着别人的故事，思考着缘至而聚，缘终而散的问题。

偶尔，挽着父母的手，一起逛超市。

偶尔，和父母到邻国去刺激那边的经济。

看似单调的生活，却也有着很多小插曲。

感谢如斯的安排，上天为我安排这条路，一定是别有用心的。

珍惜眼前的一切，告别了繁华的都市，回到了这小镇，虽然失去了喧闹的生活，但在如此恬静的生活中，我所获得的，比失去的还要多。。。。。

那一双鞋

女孩脚上的那一双鞋，穿了很久，都不舍得换。

那双鞋，不是名牌，也不晓得是什么牌子，款式也不见得漂亮，可是，女孩就是爱那双鞋子。

是舒服吧，那双鞋子没磨损自己的脚，它能让女孩的双脚安躺于自己的怀中，温柔地，包裹着她的双脚。

鞋子穿久了，鞋跟也因为经不起与地面的摩擦而磨平了，好几次走路的时侯，女孩还差点滑到，好不容易站稳住脚，女孩就会吐吐舌头，拍拍胸口，暗自庆幸自己没因此摔倒，否则不晓得面子要往哪搁。

女孩知道，这鞋子的寿命很快就去到终点，在不得已的情况下，女孩才到鞋店去买了一双新鞋。

女孩尝试找寻与之前那双相同款式的鞋子，可是却找不到。

最后，女孩选择一双和之前那双鞋子神似的鞋子，新的鞋子和旧的鞋子一样，都有小小的蝴蝶结，除了蝴蝶结相似外，鞋子的款式和之前的那一双很不一样，那是别人都认为漂亮的鞋子，其实女孩女孩对这些款式没有什么特别的要求，在她的观念中，只要有鞋穿就好。

可是，那双鞋子并不适合女孩，刚开始穿的时候，女孩的脚已经被磨损，女孩对自己说，“没关系的，新鞋一定是这样的啊。。。”

第二天、第三天、一个星期。。。。。

女孩的脚还没适应新鞋子，或许是新鞋子还没适应女孩的双脚，不懂得怎么保护她，让她的脚舒舒服服地安躺于怀中。。。。

女孩的工作，需要长时间的站立和走动，一双不舒服的鞋，穿在脚上，对她来说，是个折磨。
女孩以为，自己可以习惯这疼痛，女孩时常自我催眠，“没关系的，很快就不疼了，别想她就不疼了！”

潜意识中，女孩可以忘却那痛楚，但事实上，那锥心的疼痛，是在女孩的双脚能承担之外的。

女孩行走的时候，也没以往那么自然了，因为阵阵刺痛不断地从脚上传来，她小心翼翼地行走着，深怕碰触到已磨损的双脚，同事们看到她这样辛苦，就劝她再去买过另一双适合的鞋子。

每每脱了鞋，看着血水从磨损的脚跟流出，按摩着红红的尾趾，眼泪也悄悄地滑下。
不想再换新鞋子，毕竟这也是刚买的啊。。。。。

女孩是倔强的，就算她多么不想舍去这双鞋，可是，女孩已经没有办法再把脚塞进那双鞋中。。。

又是在万般不得已的情况下，女孩再次去找寻那双她喜欢的鞋的踪迹，那双可以温柔地容纳她那双脚的鞋子，只是，她再也找不回那双鞋子了。

女孩知道，什么款式的鞋才不会磨损自己的双脚，所以当她再次寻觅一双适合自己双脚的鞋时，一定会找回同样款式的鞋子。。。。

每个人，应该都需要一双适合自己，舒服，并不会磨损脚跟的鞋子，那样，前方的路，会走得更舒服，更踏实，也更远。。。。

不合适自己的鞋子，就算再美，再贵，也会伤害了那带着自己往前进的双脚。。。。

喊

反复听着同一首歌，把音量调到尽头，随着那首歌呐喊。

歇斯底里的，是要与音响较量，看哪个能把玻璃给震破吗。。。

血液跟随着摇滚的音符在跳跃着。

用力地，尽情地，疯狂地，喊到喉咙刺痛，声线沙哑。

压抑已久的情绪此时宣告失守，如洪流般爆发，淹没灵魂。

大声嘶吼，欲释放禁锢已久的灵魂。

累了，停止呐喊，坐在电脑前，喘息。

盯着电脑屏幕，放空了的脑袋，出走的灵魂。

空荡的房间，沉重的心灵，疲累的躯壳。

傀儡般的生活方式，操控在那个主宰者手中，不易，挣脱。

嘴角向上扬，轻蔑的眼神，元神归位，复印机开始启动。

爷爷

看回自己四年前写的文章，心里泛起极大的感触。。。。

爷爷离开四年了，每年的农历新年，大年初一，都是爷爷的忌日。。。

爷爷的照片，好大的一副照片，挂在客厅中，爷爷的笑容温文儒雅，鼻梁上架着眼睛，温柔的眼神，注视着我们。

之前每次从外回家，妈妈都会祝福我为爷爷上香，可是我都把这当作耳边风。

是在逃避吧，不愿上香，因为不愿接受爷爷离去的事实。

爷爷只是去旅行，又没离开，他会回来的。。。。

爷爷很爱旅行，时常都听父母说他不在家，外出了，我习惯爷爷常常四处旅行，所以爷爷的离开，我也只当作爷爷去了旅行。

只是，我永远都听不到爷爷的声音，永远永远。。。。

很想念爷爷，不知道他在另一个世界过得如何。

有时候，会傻乎乎地要求妈妈带我去问米，因为我想知道爷爷过得好不好，妈妈就会骂我傻，说别迷信，爷爷一定会过得很好。

看着我的毕业照，奶奶坐在中间，爸爸、妈妈、哥哥和我站在奶奶身后，缺少了，爷爷的身影。。。这张全家福，少了爷爷，感觉上，并不完整了。

这是我这辈子最遗憾的。

永远都不会忘记，爷爷曾说过一定会出席我的大学毕业典礼，爷爷离开后，我对着爷爷哭着说“你骗我，你说会等我毕业，你不守承诺。。。。”

往后多年，我仍无法释怀，偶尔和妈妈提起，妈妈会说“爷爷也不希望这样啊，爷爷真的希望能看到你戴四方帽！”

至今，都还记得爷爷和我说过的话，带我去过的地方，无法忘记爷爷柔软的双手，无法忘记当我拿着成绩单给他看时他脸上所绽放的笑容。。。。。。

很想念爷爷，很想念很想念。。。

有很多话想告诉他，很想告诉他我已经为人师表了，很想告诉他我在教学上所遇到的趣事，很想告诉他在教学上我遇到的困境，我知道，当我和爷爷诉说这一切的时候，爷爷一定会静静地听，然后点头附和，再给我说很多很多的故事来安慰我。。。。。。

以为自己已经能对爷爷的离去而释怀，但原来想念爷爷时，还是会很难过。。。。

爷爷过得好吗？

会不会记得我呢。。。。。

以后，我们还能见面吗？

若有见面的机会，我们会以怎样的方式见面呢？

爷爷，你很久都没在我梦中出现了。。。。

大学时期作品~前前世情人

到最后，您还是走了……

在那个普天同庆的农历初一，您没有向我道别，一声不响地离开，只留下一具冰冷的躯壳，面对着热泪盈眶的我。望着躺在床上的您，紧闭着双唇，我只能紧紧握着您那冰冷的手，我多么希望能够把我手心的温度传送给您，让您的手暖和起来，可是冰冷的手依然冰冷；我多么希望您可以回握我的手，让我知道您是存在的，可是您的双手却无视我双手的颤抖，始终不给予我一些回应。眼泪无言地从我眼中夺眶而出，掉落在您的手背上，您可曾感受到它的温度？您不再能够怜惜地为我拭去眼角的泪，所以我的眼泪不可制止地如断了线的珍珠般散落、散落再散落……

医生面无表情地宣布：自然死亡。
我只能心如刀割地接受您的自然死亡。

“不能哭出声”，我反复地在心中念着，因为只有这样才会让您没有牵挂地离开，所以我只能咬紧牙关，不让自己发出哭声，虽然我是多么地伤心、多么地痛苦。

我知道每个人都有到达人生的终点的那一刻，可是我始终不能接受您的离开，因为您始终还没有履行你的承诺，您答应过我的事情，您记得吗？

很想您，真的！喜欢您突然地一通电话，您总会很疼惜在外求学的我，担心我吃不饱，穿不暖；担心我会因为学业的压力而崩溃，您总会很有技巧地安慰我，让我不害怕，让我感觉到你对我的关心。我知道在您心中，我始终是您最在乎的，您给我的特别待遇，招来多少的嫉妒的眼光，可是您总能够让我没有忧虑地享受您对我的疼爱。您可曾知道，因为得到您的宠爱，我是多么地幸福啊？每次与您在电话中聊天时，总会从电话的那一端传来您干咳的声音，我知道您的健康已经是每况愈下了。每次在和您聊完天挂上电话前，您总会很有礼貌地对我说“谢谢”，您可知道我承受不起您的“谢谢”吗？为什么谢谢呢？您说因为我陪您聊天啊……听了您的这句话，我心碎了，不应该这样的，不是吗？我应该关心您，应该爱您的，这是我的责任啊。可是，从您的回答，为什么您让我感觉您的孤寂呢？那一刻，我多么希望回去陪着您，让您知道您不是孤单的，纵然没有人愿意留在您身边，还有我，您最疼爱的我啊。

每次放假回去探望您，当您见到我的时候，虽然您没有说，但从您的眼神中，流露了您那开心的感觉。相反的，当我见到您时，我总是很难过，因为每次都让我发现您的迅速憔悴和削瘦，如果您细心些，您会从我眼神中看见那因为您而有的惊慌与心痛，我多么希望时间不要残酷地溜走，时间的流逝，也代表您生命的流逝。我总爱向您撒娇，待在您身边对您说我的人生梦想，对您诉说着我的将来，您总是含笑地、耐心地听我细诉。我真的很想念那段日子。

您必须长期地服药，是个药罐子，您说这是生命流逝的痕迹。您也必须到医院做定期检查，以确保生命得以延续。那次，也是唯一一次我陪您去医院做列行检查。双腿无力走动的您需要我的扶持。当我的手揽抱您的腰际时，我可以很清楚地感觉到您的瘦小，您比我想象中更要弱不禁风。扶持着您，看着您上气不接下气地走区区的几步路，我真的真的真的很难过。眼泪一直在眼眶中打滚，我乘您不注意的时候，偷偷抹干眼泪，因为我不要让您发现我的忧虑。

在二零零五年农历新年前的两个星期，家人无意中透露了您因为昏迷而被送入医院的消息。原本他们打算隐瞒这消息，可是最后还是被我发现了。这消息带给我很大的打击，我痛哭了很久，因为我知道我一直害怕和逃避的那一天即将来临。我不顾一切地逃课回去探望您，那时您已不能言语，只能以点头和摇头来回答别人的问题，您也不能再亲切地叫我的名字了。看着因为不能饮食的您，从鼻子那边插着给您输送食物的管子，您一定觉得很痛吧？可是会比得上我的心痛吗？您对人的记忆已渐渐模糊，家人说有一段时间您无法辨认他们。那我呢？我知道您始终没有忘了我，对吗？因为当我出现在您病榻旁的时候，您望着我，我清楚地看见您的眼泪从眼角滑落下来。我紧紧地握着您的手，您的手也回握我，从您的手心，我感应到，您没有遗忘我，因为您最疼爱我了，您怎么舍得忘了我呢？我陪在您身边，握着您的手，一直说些激励的话，鼓励您，要您一定不可放弃。一直陪了您几天，知道您的病情得以控制才稍微安心地回去上课。虽然如此，我每天还是会询问家人有关您的状况，我不在您的身边，所以只能听信家人所传达的信息，他们都要我放心，专心于学业，因为这是您对我的期许，我又怎能让您失望？

学校开始放新年假了。每个游子都怀抱着欢乐的心情回乡，可是，我的心情却是沉重的。一回到家，家人就告诉我您又被送到加护病房。刚放下行李的我，接获您病情加重的消息，我的心顿时就跌入了谷底。怎么办？怎么办？怎么办？我反复地问家人，也问自己，在过三天就新年了，为什么您还不快些好起来和我们一起庆祝新年？反而住入了加护病房？我们要一起吃团年饭啊，您怎么不赶快好起来呢？医生已放弃您了，家人说医生已经无能为力了。“为什么？为什么？为什么？医生怎么可以放弃病人？他怎么可以这样？”我激动地问家人，他们只无助地摇头，没有人可以告诉我为什么，没有人可以告诉我该怎么办。您脆弱地躺在病床上，任凭我怎么呼唤您，您都不再给我任何回应。紧闭的双眼，紧抿的双唇，您睡着了吗？看着您那还在跳动的微弱的心电图，它让我庆幸着，因为我知道您还在努力地对生命抗战着，对吗？您不会放弃的，对吗？

除夕夜，没有您的参与，所以这团年饭吃得很沉重。长辈说过，很多在生命边缘徘徊的人都熬不过年初一的，对吗？我怕，真的！如往常一样去医院探望您，您的呼吸声越来越微弱了，握着您不会给予任何回应的手，您可曾感受到我给您的力量？

长辈说过，那些在生命边缘徘徊的人是很难熬过大年初一，如果熬过了，就没事了。您却有迎接到大年初一的第一道曙光的来临。大年初一我一挣开双眼，就庆幸着：“医院没有传来什么不好的消息，您没事了！”我愚昧地深信着，然后穿上新年衣裳，希望得到您的赞叹，可是，当我们正要探望您时，医院来传来消息了。

二零零五年二月九日，农历初一，您来不及听到我的祝福就走了。我已经赶去向您拜年啦，怎么不理我了？该来的应该来了，我不再埋怨医生不对您做出急救，因为我知道您已经很累了，这段日子您一定是被折磨得很惨了，对吗？您的离开，也许是一种解脱吧？

还记得您的承诺吗？您说过会等我毕业，参加我的毕业典礼，然后带我出国观光。您记得吗？我一直都记得，永远永远都不会忘记。虽然您不能守着您的承诺，可是我相信，在那一天来临的时候，您一定会看见的，对吗？在众多孙子中，唯有我最得您宠爱，您没有古板的重男轻女倾向。您总爱在您朋友面前谈起我，经他们转诉，当您谈起我时，您是很骄傲的，很开心的。
爷爷，也许您不是奶奶的好丈夫，也许您不是我爸爸和叔叔们的好爸爸，也许您不是堂兄们的好爷爷，可是您绝对是我的好爷爷，这是铁一般的事实，永远永远不会改变。

我只想问您，我还是您心中的宝贝吗？长辈们说过，人死了后，灵魂会离开躯体然后走过奈何桥，喝孟婆汤。在投胎转世之前，喝了孟婆汤，就会把他在人世间的一切记忆都消除掉， 真的是这样吗？那您是否会忘了我呢？曾听说过：“女儿是爸爸前世的情人”，那孙女呢？是不是爷爷前前世的情人呢？也许吧，不然您不会这样疼爱我，对吗？我一直这样相信的，一定是这样的……

执教之乐

那天，上数学课的时候，我把学生的作业派回给他们，发现有一个学生已经累积了很多次的作业并未完成，而且还错误连连。

我沉着气叫她出来，当她走到我身边，我就问她为什么累积了那么多的作业都没完成，而且所呈上的功课还错误连连，是不是有什么问题？

她不语。

看着她那好像受惊的小猫的模样，不忍心再质问她，就叫她好好看我解释要怎么解决数学题，回到家再把功课做完，并订正所犯的错误。

以我的教学习惯，在我解释三遍后，就会要求学生到前来做我所出的题目以测试他们是不是真的明白我所讲解的东西。

我把那女学生叫到前面来作那习题，她手握着粉笔，楞在哪很久，都无法解决那道数学题，班上的同学不断地鼓噪，我就叫她回去自己的座位，然后让另一个学生出来完成那习题，并嘱咐她认真地看同学怎么做。。。。

我看着她，发现那学生的两行眼泪不断地往下滑，我就对她说，老师并没在骂你，数学题不会没关系的，最重要的是你认真听，然后做老师给的功课，多加练习就行了。。。。。

在心里自我检讨，是我太凶了吗？我又没骂她。。。。。

说完那些话，那学生的眼泪掉得更凶了。。。。

第二天，上数学课的时候，我要求学生呈交作业，班上的学生通常都会争相把他们的作业放在我桌子上，然后围着我，七手八脚的帮我把作业排好，每每这时候都是我最头疼的，他们太热情了，排好作业后仍不回自己的座位，依然在我身边团团转！

在人群中，那女孩钻到我身边，用钻这个字是蛮贴切的，因为她必须在围着我的学生当中钻着钻着以便靠近我。。。。。

我看到她好像有话要对我说，而就把耳朵凑近她，可使学生们的声浪太大，都掩盖了这学生的声音，我站起来，对班上呼喝，要他们做回自己的座位上，他们才乖乖回到自己的位置。。。。

这女孩对我说，她已经懂得作我给她的作业，并且已经完成了之前所累积的作业。

我看着她，就问她是你自己做的，还是父母帮你做的呢？

她很认真的回答我，是她自己做的，她真的明白我所教的。。。。。

我就对她说很好，以后若有什么不明白的，一定要问清楚，还要认真听课。。。。

看着她，眼前这女孩，曾因为我而流泪，竟然会出来告诉我她已经会作我所给的作业，并明白我所教的。。。。

得到我的赞许后，她笑着回到自己的座位上。。。

心里，油然升起一股暖暖的热流，是觉得安慰吧。。。。。因为对他们所付出的，其实并没有白费。。。。那女孩也没有因为我对她的责备而对我怀着憎恨之心，心里真的觉得很开心。

虽然他们会很皮，上课的时候不是在说话，就是在发梦，虽然他们很爱气我，但他们也有可爱的一面。。。。

可爱的他们，会时常向我撒娇“Cikgu, hari ini kita belajar Bahasa Cinalah…..janganlah belajar Matematik…”

我就会对他们说 “boleh,boleh, tahun depan cikgu ajar kamu semua Bahasa Cina ya,tetapi sekarang kamu semua belajar Matematik dulu!”

明年教他们华文？

聪明的他们知道这是不可能兑现的承诺，看着他们失望的脸孔，心里真的觉得超赞，谁说老师不可以耍赖？

被你爱过我很快乐

我们肩靠肩的站着
看着不停流动的河
这阵子麻烦你了被我的爱拉住了
终于你要走了
还是想叫你 亲爱的
而自由是你最爱的
回忆不断倒转着 时间却又不停的
彩排我们转过身
被你爱过我真的很快乐
被你爱过我更懂幸福了
你紧紧抱我 温柔的我好痛
突然我才懂 你不是不爱我
记得一定要好好的
不管遇见了什么人
你在我耳边说着声音却飞的好远
我也终于勇敢了
被你爱过我真的很快乐
被你爱过我更懂幸福了
你紧紧抱我 温柔的我好痛
突然我懂 你没有我更辽阔被
你爱过我真的很快乐
只是成长要经过悲伤的
现在我相信
那最深刻的爱
不一定会陪着我们 到老的

到最后，男孩离开了。

女孩的心，痛得不能自己。。。。

过去的种种承诺，都随着男孩的离去而烟消云散。

承诺之所以美丽，是因为它无法被实践。

那说好的幸福呢？

曾计划过的，曾承诺过一起实现的幸福。。。都没有了，结束了，破碎了！

男孩走了，女孩不舍，也不愿意放手，只是，女孩能如何？

紧紧的抓着男孩？可是，女孩却无法抓着男孩啊。。。

男孩不再心疼女孩的眼泪，不再在乎女孩的心碎，转身离开，也许这就是最好的方法。。。

留在原地的女孩，内心，满满都是自责，为什么自己的任性自己的不成熟会把自己深爱的人逼入死角？

过去所发生的，女孩都无法忘记，反复地提醒自己，过去所发生的，都不是一场梦，自己曾经被这个男孩爱着，只是，到最后，男孩失去了与她走下去的力气。。。

两个人，在茫茫人海中能够遇上，是需要多么大的缘分，纵然对方无法陪自己走到终点，但却不能否定对方曾在自己的生命中出现过，并陪过自己走过人生中的一段路。。。

女孩确信，男孩也曾想过陪自己走到终点站，只不过在半途，男孩才发现原来自己要去的地方与女孩背道而驰，结果，离开了。。。。

女孩没有埋怨，没有憎恨，女孩知道，结局会是这样的。。。

纵然已经做了心理准备，可是女孩的心仍被这冲击伤害得体无完肤。

女孩喃喃地说，曾被男孩爱着，是幸福的，是快乐的，拥有这些回忆，拥有这些短暂的幸福，满足了。。。。

失去了男孩，剩下的是对男孩无止尽的思念，当思念得到回应的时候，那滋味，是甜蜜的，反之，却是苦涩得叫人难以下咽！

很多个晚上，女孩都以这苦涩的思念衬托着眼泪相伴入眠，男孩永远永远都不会知道女孩对自己的不舍。。。。。

女孩在等着吗？等着男孩回头吗？

女孩知道，男孩已经朝着自己的方向前进，不应该再牵绊着男孩，就像歌词中的，女孩为男孩的生活增添了很多麻烦，女孩以自己的爱为男孩建了一个囚牢，把男孩困在里头。。。。。

女孩轻声说，对不起，亲爱的。。。。

女孩深信，自己曾被男孩爱着，是幸福的。。。。。